Ergens vorige week in (meen ik) AvroOpDeMiddag een deskundige die wanneer (dacht ik dus) Pia Dijkstra het heeft over ‘de media zijn’ corrigeert in: ‘de media IS’.
Eh? Dat is mijn eerste reactie.

Nu op de radio bij BNN een opgewonden discussie in Slotervaart met buurtbewoners.
“De media is”. Telkens weer: “de media is”.
En het is niet een taalkwestie.
Het zegt iets over hoe ze, het volk (jaja), aankijken tegen de media in al hun diversiteit.

De journaliste neemt het over.
Misschien wil ze zo op 1 golflengte komen.
Misschien denkt ze ook zo.

Ik luister een half uur en kom er niet uit.
Is het belangrijk?
Ik denk van wel.
Niet die journaliste. Maar dat ‘de media’ worden gezien als een eenduidige kwalijke vierde of vijfde of zesde (maar bedreigende) macht.

Homo’s mogen best bestuursfuncties in de CU vervullen.
Het partijbestuur heeft een verklaring naar het ANP gestuurd en voorzitter Peter Blokhuis wil die liever niet in eigen woorden weergeven (altijd verdacht) maar verwijst Marcel Oosten naar de geschreven woorden.

“Was het moeilijk eruit te komen?” vraagt de presentator. Nee hoor, “hetero’s en homo’s zijn welkom bij de CU”. Tenzij, blijkt wanneer Marcel Oosten doorvraagt, ze ut dóen.
Die homo’s dan. Hetero’s mogen ut natuurlijk wél doen want anders kreeg je geen kinderen en ook niet de traditionele gezinnen waar de CU zo dol op is.

Wat een hypocriete bende!
Eerst die trut met d’r ‘homo’s zijn ziek en losbandig’-brief, dan Rouvoet met die strakke kop in het (tv)Journaal die zich er niet over wil uitlaten (dan voel je de bui ook al hangen) en dan dat bestuur dat dóet alsof er niks aan het handje is.
Terwijl ze het in feite met trut Lont eens zijn.

Waarmee iedereen die dacht: is dat nou wel verstandig, met de CU regeren, ze denken benepen over homo’s en abortus en euthanasie toch gelijk krijgt.

Maandag moest ik naar de mondhygiëniste.
Ik wou mijn spijkerbroek aan en had verwacht dat die strak zou zitten maar ik paste er niet meer in.
Omdat ik dit had verwacht kocht ik in Amerika in een thrift store twee ruimere jeans.
De ene bleek te kort. De andere belachelijk wijd behalve in de taille: daar snoerde hij pijnlijk in.

Volgende week moet ik naar de opera. En heb nu niets om aan te trekken (letterlijk).
Zodat ik de folder van BonPrix waar ik jaren geleden 1x bestelde en die nu maar blijven sturen eens niet bij het oud papier gooi maar opensla.

Dit lijkt me wel wat.
*Optisch* slanke heupen en een platte buik.
En *comfortabele* bovenbeenwijdte.

Ik wéét dat dit flauwekul is. Dit kán niet.
En toch en toch.

Want binnen tien dagen 2 kilo afvallen lijkt me ook niet een reële optie.

Martina Hingis (27) is dit jaar bij een dopingcontrole op Wimbledon betrapt op cocaïnegebruik. De Zwitserse maakte dat zelf donderdag wereldkundig op een persconferentie in Zürich, waar ze ook meldde dat ze haar carrière beëindigt.

Tjeeeee 🙁

Tweederde van de lokale voorzitters van de ChristenUnie vindt dat iemand met een homoseksuele relatie niet actief kan zijn voor de partij als bestuurder of als volksvertegenwoordiger.

Dat blijkt uit een steekproef uitgevoerd door het Radio 1-programma De Ochtenden van de EO waarvan de resultaten vandaag bekend werden.

De discussie binnen de partij over dit thema is opgelaaid nadat het Amsterdamse ChristenUnie-raadslid Yvette Lont heeft gezegd dat homoseksuelen haar partij niet mogen vertegenwoordigen. Daartoe wil zij op 17 november een motie indienen op het partijcongres.

(Bron)

Stop de persen!

Ik zit Radio 1 Journaal te luisteren en haal mail op en wat zie ik?
Jeroen Tjepkema nodigt mij (mij!) uit om zijn Hyves-vriendje te worden.
Want, mailt hij me: “Ik heb me bedacht: ik gooi hyves helemaal open, iedereen mag vrienden met me worden en heb ook de fanhyve op mijn eigen hyve gezet.”

Een fractie van een seconde (niet langer) aarzel ik: zal ik hém nu bot afwijzen?
Maar zo’n trut ben ik niet en tuurlijk wil ik dolgraag vriendje worden.

Yes! geklikt dus. En op de fan-hyve gezet dat iedereen nu Tjep-vriend kan worden.
Maar voor wie dat niet steeds leest: bij deze.

En hier kun je de woest aantrekkelijke pretty boy vinden.

Kwart voor zes de wekker. Zal ik wel zal ik niet.
Ik zal.

Onder mijn voet een dood muisje. Nee, niet *die*.
Radio 1 Journaal aan. Postbank aan.

Vijf klanten hebben betaald. Dat treft slecht want ik moet direct na de uitzending weg omdat ik R. moet halen (doel: dierenvoer kopen).
Weinig aandacht voor R1J dus, pakjes gemaakt.

Dan kondigt Rob Trip af dat Joris van de Kerkhof om 12 uur zal presenteren.
Me met R. gehaast en die om elf uur op de bus terug gezet.
Intussen ontdekt dat het *niet* Joris van de Kerkhof zal zijn dus al dat haasten had niet gehoeven.

Dit is pas de ochtend.
Ik ben erg moe.

(o ja, de werkster is er ook nog en die heeft de muis niet gevonden maar wel keutels achter de magnetron)

Ik zit op een lijst waar opeens iedereen Second Life in wil.
En ik denk: echt iets voor mij.
Erg virtueel (=geen enge echte mensen die iets van me willen) en toch net zoveel ikzelf als ik wil prijs geven.

Op die lijst biedt iemand die er al lang vertoeft aan een excursie te organiseren.
We kunnen ons aanmelden. Ik meld me aan.
De enige eis: een Second Life identiteit hebben en “van het eiland zijn afgekomen”.

Ik meld me aan.
De achternamen staan vast. Regiane lijkt me mooi. En dan Regina als voornaam.
Maar die heeft een ander al.
Principessa dan.
Dat kan.
Maar als ik daarna wil inloggen word ik niet herkend.

Nieuwe naam.
Mariza Markova.
Misschien ook wel mooier. Meer ‘ik’.

Aangemeld, ingelogd en dan een half uurtje weg van de PC voor een snelle hap terwijl mijn virtuele ik in d’r nakie in Second Life staat te bibberen.

Wanneer ik terug kom beweeg ik niet meer. Beweegt heel Second Life niet meer.
En beweegt de hele PC nog maar uiterst traag.

Ik besluit van Second Life af te zien.
Omdat mijn PC het niet aan lijkt te kunnen.
Maar vooral omdat ik een verslaving voorzie die me nog meer in het virtuele trekt, nóg verder van dat ietsje Echt Leven waar ik amper nog met twee voetjes in sta.

Univé Zorg introduceert per 1 januari 2008 twee vernieuwende aanvullende verzekeringen waarin afvallen en sporten 100% worden vergoed. Univé heeft hiervoor samenwerking gezocht met Sonja Bakker – de meest populaire specialist op het gebied van afvallen – omdat heel veel mensen geloven in haar methodiek en er baat bij hebben. Ongeveer de helft van de Nederlanders kampt met overgewicht.

Univé brengt twee varianten: Bij de Lekker Fit polis kan de verzekerde 16 weken het online afslankprogramma van Sonja Bakker volgen. Daarnaast wordt het abonnement van de sportschool Basic-Fit een jaar lang 100% vergoed.

Bij de Lekker Slank polis is volledige vergoeding voor een half jaar sporten bij Fit4Lady en 24 weken online afslanken met Sonja Bakker opgenomen. Beide verzekeringen hebben aanvullende dekkingen voor onder meer fysiotherapie, tandzorg, alternatieve geneeswijzen en preventie. Univé biedt de verzekeringen aan vanaf Euro 27,95 per maand.

(Bron)

jeanne   612
rob trip  388
rik van de westelaken  265
Herman van der Zandt  217
jeanne doomen  187
clit*ris knijpen  134
jeroen tjepkema 92

o got 🙁

Ik zag staartjes. Ik hoorde gepiep.
En ik zag Guus in de gordijnen (witte muur) hangen.
Net zag ik de echte hele muis.
‘Een’ echte hele muis. Geen idee met hoevelen ze zijn.

Op de onderste plank van de open glazenkast.
Van achteren komend, klimmend door de schaaltjes en toen gesprongen naar achter de magnetron.

‘Klimmend door de schaaltjes’.
De schaaltjes waaruit ik yoghurt eet. Die ik gisteren nog gebruikte.
Gewoon de bovenste van het stapeltje gehaald.
Gatvergatvergatver.

Vandaag ook nog een van de glazen ernaast gebruikt voor sinaasappelsap 🙁

Bah wat een enge enorm grote muis was het.
En zomaar zich vertonend terwijl ik net van de trap was gedreund en op anderhalve meter afstand stond.

Wat te doen, wat te doen.

hey baby j.doomen
do you think she deserves to cum if you do? make it big and she will

Zucht. En dan krijg ik dus weer de neiging om een lesje vrouwelijke seksualiteit te geven over vaginale en clitorale orgasmes enzo… 🙁

Er zijn genoeg lijstjes van meest aantrekkelijke celebs, maar het magazine Maxim heeft eindelijk eens uitgezocht welke showbizz-vrouwen het minst sexy zijn. Lezers stemden massaal op Sarah Jessica Parker.”Hoe kán het dat een vrouw met zo’n paardenbek in een serie speelt met ‘sex’ in de titel?!”.

Ook voor drankorgeltje Amy Winehouse waren de mannen niet mild. Zij neemt de tweede plaats in met haar “rattenhaar” en “chirurgisch bevestigde vleermuizen in plaats van wimpers”.

Britney Spears staat uiteraard ook in de top-5.Ze weegt volgens de mannen tegenwoordig minstens tien kilo teveel.

(Bron)

Mijn Vara-gids is zoek.
En ik heb gezocht en niet gevonden en vermoed dat hij elders is bezorgd en dat de buren ‘m stiekem hebben gehouden.

Intussen weet ik dus niet wat op tv is behalve de vaste programma’s en wat ik kan vinden via ‘vanavond op tv’ e.d. wat slechts een deel van de programma’s geeft.
Dat wordt zappen.

Zodat ik beland in RNN7 en een man die ik herken maar geen naam bij weet vraagt aan een type mooie man in de veertig die in de lift-business zit of-ie niet hartstikke rijk is aangezien intussen toch iedereen zich laat verbouwen.
Niet iedereen zegt de man spijtig.
Waarna we er even uitgaan voor een commercial break waarin een commercial van hém en hij blijkt Janssen te heten. En hij zit – zegt de stem – in Oisterwijk. OISTER – terwijl de uitspraak OOSTER is. Hopelijk is-ie wanneer hij het mes en de botox-spuit hanteert wat preciezer.

Dan nog een beeld van een bloedmooie geblondeerde schoonheid van pakweg 28 in gesprek met hem en hij laat haar via een videoschermpje zien wat haar opties zijn om nóg mooier te worden.

Tja enzo. En zucht.
En verder weet ik het ook even niet.